Você me fez acreditar que iria ser diferente. Me fez esquecer outro alguém e se tornou especial. O especial se tornou vício. Obrigação. Você me fez ter vontade de acreditar novamente nas pessoas. E nos sentimentos das pessoas, principalmente. Você me fez acreditar que era o encaixe que faltava em mim. Eu sei, a frase é clichê boba e ridícula, mas foi exatamente assim que me senti quando nos falamos pela primeira vez.E agora eu torço, que agora ou daqui a 20 anos... aqui ou do outro lado do mundo... torço pra que a gente der certo!

       
É estanho perceber que eu não consigo me sentir bem em lugar nenhum que não seja o meu quarto, lugares lotados de pessoas vazias, sem assunto, sem nada interessante a dizer, eu olho para os lados e não consigo mais me enxergar ali no meio daquela gente toda, então eu tenho vontade correr, correr das pessoas, até eu chegar em algum canto qualquer onde eu possa me sentir segura novamente. Nada me conforta, nenhum abraço é capaz de me consertar, nenhum toque consegue me completar, nada preenche essa falta, que eu nem sei ao certo do que. É como se todos os dias alguma coisa dentro de mim morresse sem ao menos ninguem perceber, eu também não quero que percebam o quanto o meu interior é frágil.

                                                  
Apesar de sentir tudo em minha volta sufocar, eu continuo respirando, esperando um dia encontrar um alivio para todas as coisas que atormentam a minha mente, mesmo sabendo que na verdade eu nunca vou esquecer, porque ainda dói todas as vezes que eu me lembro e o meu coração é masoquista, gosta se torturar com as lembranças e impedi que eu apague o que restou. Não adianta tentar me afastar de tudo aquilo que um dia me fez mal, porque o que me fez chorar um dia também foi o motivo de todos os meus risos, desfazer de tudo seria o mesmo que arrancar um pedaço de mim e eu não suportaria outra perda. 

                 
Eu desisti de organizar toda a bagunça, de esperar por respostas, mas não posso ignorar o fato que tudo mudou, ficou tão estranho, confuso, tudo por causa dos excessos de sentimentos ou por falta deles, não sei ao certo, só sei que pouca coisa restou alem do mesmo vazio de sempre, do enorme buraco que não se fecha. Eu já não sei o que fazer com essa vontade de permanecer em silêncio, não responder à perguntas, correr quando ouço meu nome, fugir de todos os toques, de todas as vozes, não sei o que fazer com essa vontade louca de não existir. 

    Tem coisas que eu sinto, só não sei como demonstrar       

       
Por que a tristeza? Existem muitas páginas que ainda não foram lidas.